职场人脉课-第9课 谈话的力量，谈话有层次

《谈话的力量》

• 通常交流都会经历以下四个层次：套话、事实、意见和感受
• （1）客套话 两个人一见面，几乎总是以客套话开场。典型的开场客套话有：
• “你好”“最近好吗”
• “你好，很高兴见到你”
• （2）事实。寒暄之后，人们通常会交换一些事实性信息。
• “我是费耶特维尔的一名木工”
• “我每星期天都去滑旱冰”
• “我姑妈来城里，我正带着她四处看看”
• （3）意见。
• “我喜欢住在小城镇里，周围的人我都认识”
• “如果你真的想赚钱的话，就应该投资银矿”
• “我总是希望多跟一个人交往，再确定和他的关系”
• （4）感受。
• A 事实：女性在找工作时受到歧视
• 意见：女性应该在找工作时受到与男性相同的待遇
• 感受：我感到很愤慨、气恼，他们雇了杰克，却不雇我
• B 事实：我每天至少问五个开放式问题
• 意见：问开放式问题会得到很好的回报
• 感受：自行开始使用开放式问题以来，人们对我的态度简直让我惊讶不已

• 作者给出谈话的四个层次是：寒暄、事实、意见和感受。在我的实践中， 发现大多数时候与同事的谈话，都停留在客套话和事实这种较浅的层次， 比如你去行政部领福利

你：早上好，我来拿一下我们部门的福利卡。（寒暄+事实）
对方：就在右边的桌子上，你一起拿走就好。
你：好的，谢谢。你拿了东西转身就离开。

• 而与朋友聊天，却可以很快进入交换意见、表达感受的深层次中。例如：

你：早啊，吃过早饭了吗？
朋友：别提了冰箱也空了，本来昨晚说要去超市的，结果被老板抓住加班…….（事实）
你：我这还有一个三明治你先吃呗。你们高层振动还没结束呀？
朋友：哎，其实振动跟我一个基层员工关系也不大。（意见）
你：可我看你经常因为这个加班呢，家里人该不愿意了呀。
朋友：恩，最近我爸妈来上海，我基本没什么时间陪他们，心里还觉得挺亏欠他们的。（感受）

通过这样的对比，你有没有发现什么不同？朋友就是可以交换意见、表达感受的人。如果你能增加与同事，交换意见、表达感受的比例，自然也会产生更多类似朋友的感受。会增加同事之间配合默契度，和相互帮忙的可能性。具体怎么做？我们一一展开来说

第一，客套话

与人聊天，通常以寒暄打招呼开始，比如“早上好” “看你今天气色不错” 等。在第四课中讲过如何设计开场白

第二，事实

与同事聊天常以事实为基础，比如去找人拿东西，收集个数据。如果想让聊天展开，还需要拓展到其它事实。聊天中有三类事实可以交流：关于你、我、环境。通常不够熟悉的时候，谈论环境是最为安全和基础的。比如：对方桌子上的摆件或者最近的八卦新闻。一般谈到其它事实，都会顺利带出自己的观点

第三，意见

表达意见就是，表达你对事物的立场和看法。虽说这能把谈话再往前推一层次，但不少人也会担心这样会让别人觉得你太自我，要不然会觉得我和你不太熟，干嘛说这些，有一种交浅言深的感觉。怎么拿捏好呢？你可以循序渐进地表达，这里有三个要点

1. 自我袒露

观点的交流始于自我袒露，你要先表达自己的观点，然后对方才会开始谈论自己的观点。在社交中，自我袒露通常是有对等的。你回想一下，如果你说自己家乡在全国最冷的地方漠河，是不是通常对方也会说他的家乡？那么现在你来到一位同事的桌子前，扫视一圈，发现桌子上有雪景的照片，

你问：这是在哪儿？
对方说：去年在长白山拍的照片。
你问：去滑雪吗？
对方说：哈，我不滑雪，我爱人特别爱滑雪
你说：哈，咱俩一样。我生在东北，很多人喜欢出门滑雪，但我觉得危险。
对方说：是呀，相比滑雪，这么冷的天，我还是喜欢在家里蹲，多暖和。

• 听过这个示范，你是不是发现，对一些不重要的事实发表观点并不难，而且你先坦露了之后，也能促进双方发表意见。

2. 聊什么话题

在谈论观点这一环节很多人发愁该从什么话题开始聊，分享给大家两类相对安全的话题

a. 环境

首先最容易的是谈论环境：比如我们前面例子提到的桌上的一张照片，放在座位边的体育器械和花草，以及明星的八卦等。如果你跟对方不够熟，那从这些开始表达观点一般不会出错。比如你和同事说，你的运动手表和鞋很专业，经常跑步吗？可以接下去聊聊跑步

b. 自己的经历和公司政策

• 在透露观点和感受的时候，另外的好话题就是自己的经历和公司政策。透露自己经历的时候需要注意，要挑选那些对方容易产生共鸣，感兴趣的经历聊，不然就变成你的独角戏了。公司政策、新产品是双方很容易有观点交流的碰撞的领域。
• 同时需要提醒大家，有些人说观点，是一股脑把想说的都说完。完美的像年会上的总结陈词，成功让对方无话可说。这种完美表达还是留在年会上吧。日常聊天要给别人留接话的地方，最简单的是在说完自己的观点之后，征求对方的意见，问问他怎么看。这样对方才好接着说

3. 如何处理观点和差异

当然即使你精心做了准备，也不是每次你提出一个观点，对方都会积极回应。可能现在对方心里惦记着其它事情，没心思聊。那就下次再来。不需要过度解读对方的意思，给自己制造以后打交道的障碍。

第四，感受

感受与事实和意见不同，因为感受不是仅仅描述发生的事情，表达自己的看法，更重要的是传达自己在情感上对这事的反应。情感情绪上的共鸣，也被认为是对一个人最深的理解

• 所以不论在什么类型的沟通课程中，都会不断的强调共情的作用。因此当我们可以与人讨论情绪，或者引导对方说出情绪的时候，对方跟你的关系才真的近了
• 很多人调侃追女孩的时候，如果姑娘说，你是个好人。那通常没戏了，因为你只在事实层面给她留下了好人的印象。而如果姑娘说，你真讨厌。那表示有交往的可能性。因为你跟姑娘的连接已经到了情绪和感受层面。那跟同事谈感受该怎么谈呢？
• 与谈论观点相同，表达感受也是由自己开始的。大多数中国人比较内敛，不擅长谈论感受和情绪。有人认为只有在谈及某些伤痛或者失恋的情绪，才算表达情绪和感受，同事聊天远不能谈到这个层面。其实在表达小事的时候加上感受和情绪的的词，就可以达到目的了。比如刚才我们说到，你来到同事的桌子前，谈起两个人由于觉得危险而不愿意去滑雪。那么接着这段对话，我们开始谈论自己的感受

你说：虽然我觉得危险，但前几天下雪去了黄山。
接下来你开始描述黄山的经历，从以下这两种描述中，你能听出感受的差别吗？
A: 前几天，我和朋友坐动车去了一趟黄山，住在山脚下，花了一天的时间去爬山，玩的很高兴。
B: 前几天， 我和朋友小林坐动车去了一趟黄山，想要体验一下，大冬天爬黄山看雪景的豪迈感觉。最初的时候，我们想自己努力爬上去。可是在两个小时之后，我的口罩结冰，呼吸困难了。但是我还想上去，于是改坐缆车，没想到缆车看到的景色更美，整个黄山白雪皑皑，像是在白色的童话世界里。来，我给你看照片。

• 你能从第二种听到过程和情绪的表达，对不对？通过表达感受，对方更能站在你的角度，去体会这次旅行。同样基于自我透露的对等原则，他也会跟你分享一些自己的感受。由于这次交流过感受，能明显感觉关系也更近了。从此他看你，不再只是隔壁部门每周来要数据的同事，而是领略过黄山童话般雪景，并且了解自己旅行经历的熟人

总结

运用谈话的四个层次，可以让关系由浅入深。这四个层次分别是

（1）客套话

• 也就是一些寒暄打招呼的话，例如，早上好等等，也可以参考阿夏老师前几节课前的开场白，运用诚实策略、找到谈话时机或夸赞他人开始

（2）事实

• 可以就你、我或环境中的事实来讲。比如说要拿个什么东西

（3）意见

• 指的是你对某件事的立场或看法。但是不要太急，你可以把握三个要点，一是自我袒露，讲一讲自己的事，促使对方谈论他自己的观点。二是找一些安全的话题，比如说环境，自己的经历和公司政策。三是处理观点和差异，不要假意认同，也不要坚持自己的观点，介于两者之间就好

（4）感受

• 传达自己在情感上对这事的反应，例如兴奋、快乐、焦虑、伤心等
• 在使用这个四层次的方法时，要由浅入深，增加意见和感受层面的沟通